Quelques réflexions profondes en suivant l'actualité du web
vendredi 2 avril 2021 à 18:14En cette triste période de pandémie et de chaos total, les nouvelles, l'actualité sur Internet n'est guère très joyeuse et pas trop bien faite pour nous soutenir le moral ... Du coup, pour ne pas faire comme tout le monde, je me connecte sur Twitter ( Facebook je préfère éviter car ils n'ont aucun sens de l'humour !!! ) et je vais essayer de relever quelques petites perles, juste pour le plaisir ... de penser à autre chose pendant quelques minutes ... avec humour justement ... :)
Heureusement quand même que certains ont conservé un certain sens de l'humour, parfois quelque peu gris ou noir en cette bien mauvaise période, mais c'est toujours cela qui, soit en images, soit avec des mots, réussi en nous soutirant un petit sourire à faire penser à autre chose ...
L'humour le meilleur des remèdes !
C’est prouvé, le rire est un excellent remède contre la déprime.
Il est essentiel pour le moral, de trouver un peu de réconfort, non pas auprès du chocolat, mais sur les réseaux sociaux où pullulent des blagues plus hilarantes les unes que les autres.
Chaque jour, on prend ainsi un malin plaisir à se changer un peu les idées, en faisant défiler sans fin, nos fils d’actualité Facebook et Twitter, où les blagues actuelles prouvent que la dérision a parfois du bon, si l'on sait s'en servir à bon escient et, aussi, si on la comprend.
Il est essentiel pour le moral, de trouver un peu de réconfort, non pas auprès du chocolat, mais sur les réseaux sociaux où pullulent des blagues plus hilarantes les unes que les autres.
Chaque jour, on prend ainsi un malin plaisir à se changer un peu les idées, en faisant défiler sans fin, nos fils d’actualité Facebook et Twitter, où les blagues actuelles prouvent que la dérision a parfois du bon, si l'on sait s'en servir à bon escient et, aussi, si on la comprend.
Quelques bonne petites blagues totalement loufoques !
En temps de crise, on ne baisse pas les bras !
- chef, il risque de manquer un quart des effectifs et dans certains services prêts de la moitié, comment on fait?
- on maintient toute l’activité
- bah c’est à dire qu’on est déjà notoirement trop peu nombreux en temps normal
- donc on a déjà l’habitude! ce sera notre force!
- chef, il risque de manquer un quart des effectifs et dans certains services prêts de la moitié, comment on fait?
- on maintient toute l’activité
- bah c’est à dire qu’on est déjà notoirement trop peu nombreux en temps normal
- donc on a déjà l’habitude! ce sera notre force!
Le 1er avril dans les lycées.
Sinon une de mes 2ndes avaient décoré leur salle avec plein de p'tits poissons bords du tableaux, interrupteur, ordi, souris y compris. Mais le mieux placé c'était celui devant la lampe du vidéoprojecteur qui nous a affiché un poisson énorme sur le tableau blanc qd je l'ai allumé ...
Sinon une de mes 2ndes avaient décoré leur salle avec plein de p'tits poissons bords du tableaux, interrupteur, ordi, souris y compris. Mais le mieux placé c'était celui devant la lampe du vidéoprojecteur qui nous a affiché un poisson énorme sur le tableau blanc qd je l'ai allumé ...
Va falloir penser ' ravitaillement ' ....
Je ne sais pas si le bout du tunnel est en vue, mais celui du rouleau, c'est certain.
Un petit qui se tient informé !
- J'ai décidé de ne plus aller à l'école, annonce un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.
- J'ai décidé de ne plus aller à l'école, annonce un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.
L'Administration et le télétravail ça beugue un peu.
Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.
Pendant ce temps là, sur le green ...
Un joueur de golf dit à son caddy :
- Ma belle-mère se trouve là-bas, à deux cents mètres... Il faut absolument que je réussisse mon coup !
- C’est de la folie, Monsieur ! A une telle distance, vous êtes sûr de la manquer !
Texte de loi de l’État de Californie aux États-Unis :
" Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse. "
Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.
Pendant ce temps là, sur le green ...
Un joueur de golf dit à son caddy :
- Ma belle-mère se trouve là-bas, à deux cents mètres... Il faut absolument que je réussisse mon coup !
- C’est de la folie, Monsieur ! A une telle distance, vous êtes sûr de la manquer !
Texte de loi de l’État de Californie aux États-Unis :
" Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse. "
Une histoire de ... sexe :)
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, Trois mâles et deux femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Trois étaient sur la canette de bière, deux sur le téléphone.
Le gardien de foot belge ...
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, Trois mâles et deux femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Trois étaient sur la canette de bière, deux sur le téléphone.
Le gardien de foot belge ...
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Et quand les images s'y mettent aussi ...
Patrick Juvet nous a quitté !
En son hommage :
" Ourson les feeeemmmmes .... "
" Ourson les feeeemmmmes .... "
ours : ourson
C'est grand l'océan quand on y pense ...
hein !
océan : immensité
Acheter des fringues à distance, c'est prendre le risque de se gourrer dans la taille ....
fringues : un peu trop grandes ...
Et pendant ce temps là, dans la cabine ...
aviation : des pilotes qualifiés !
- T'as fait quoi comme études ?
- J'ai fait l'Ecole Nationale de l'Aviation Civile. J'étais major de ma promo. Et toi ?
- Je suis allé jusqu'au terminal
- EN terminale... tu veux dire ?
- Euh... non non
:) :) :)
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