RÉPONSE A GUY CARLIER, L’HUMORISTE CACHÉ DANS UN RAYON - Les liens du Lapin Masqué
jeudi 31 mai 2018 à 12:16Comme toujours, rien à ajouter à ce qu'a dit Kevin. Merci...
Ferme ta grosse gueule Guy... tu dis de la merde
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Site original : Warrior du Dimanche
Comme toujours, rien à ajouter à ce qu'a dit Kevin. Merci...
Ferme ta grosse gueule Guy... tu dis de la merde
Si vous ne le connaissez pas encore et que vous aimez les jeux de mots, suivez Benoit Pruneau sur le mammouth... morceaux choisis:
1.«J'ai battu mon record au cube Rubik. 33 mètres.»
2.«
3.«Une promesse, c'est comme quand tu vas pisser. Tant que tu la tiens, tout ira bien.» «Selon une étude assez incomplète, la plupart des hommes.»
4.«
5.«Mon ordinateur n'est pas si lent que ça, pour un John Deere.»
6.«Avoir l'air bête, aujourd'hui, n'est plus aussi facile qu'avant. La concurrence est de plus en plus rude.»
7.«Bon, moi mon problème, c'est que j'ai soit un problème de motivation, soit un problème de temps, mais jamais les deux en même temps. Le premier disparaît quand le second fait surface.»
8.«"Il ramène une fille différente chez lui à tous les soirs et dévoile sa méthode!" Il les kidnappe...»
9.«Je suis censé avoir un shampoing qui ralentit la chute des cheveux. Je constate que c'est un bon shampoing. Maintenant, j'ai le temps de les voir tomber.»
10.«Hé oui, je suis encore devant l'ordi. De toutes façons, j'ai essayé derrière, et on voit pas grand' chose...»
11.«Selon le médecin, mon fils aurait un hyper-attachement maternel. Logique ! Sa mère et moi on s'est rencontré sur Internet. Alors, forcément, ça crée des hyperliens.»
12.«
13.«Hier soir j'ai passé l'aspirateur sur le tapis du salon, pour constater que finalement, c'est du bois flottant. Ok, ça faisait longtemps...»
14.«Personne ne peut prétendre travailler DANS le public, à moins d'être le douanier qui fait les fouilles.»
15.«Je déteste ces stylos qui fonctionnent mal quand j'essaie d'écrire quelque chose, et qui fonctionnent très bien quand je fais des ronds dans le coin de la feuille.»
16.«Je constate que finalement il n'y a que 2 cas où on se connecte en admin avec Linux:
17.«
18.«J'aimerais être dans la tête du gars chez Youtube qui a conçu l'algorithme qui suggère un vidéo de hamsters après un film sur l'Apartheid.»
19.«Les chiffres parlent d'eux-mêmes. Ils sont égocentriques.»
20.«Les gens sont capables d'abandonner un animal sur l'autoroute, mais un produit dont le code à barres ne passe pas à la caisse, jamais.»
21.«Forcément, s'il y a des humains qui naissent avec des becs de lièvre, il doit y avoir des lièvres qui naissent avec des bouches d'humain. C'est logique.»
22.«Vous conservez le Nutella : ☐ Au frigo ☐ Dans l'armoire ☒ Dans les fesses»
23.«Microsoft abandonne MS Paint dans sa prochaine version de Windows. C'est une mauvaise nouvelle. Pas qu'il n'y ait plus MS Paint, mais qu'il va y avoir une nouvelle version de Windows...»
24.«Les gars qui font des sites web avec quatre popups de pub à fermer pour voir le contenu: Un beau jour, vous ferez une crise cardiaque et l'ambulance qui ira vous porter à l'hôpital s'arrêtera à tous les feux rouges.»
26.«Plein de gens vont courir dans le parc près de chez moi. Pour les aider à être plus performants, j'y vais aussi, mais avec une machette. C'est moi, ça. Toujours prêt à aider les gens.»
27.«
Deux bibliothécaires qui se disputent.»
29.«Si on me demandait de me décrire en un seul mot, je répondrais: "Ne suit pas les directives".»
30.«Comme je dis très souvent au travail... Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.»
Depuis quelques jours on voit passer la vidéo d'Italo Vegliante, le gars à casquette qui te fait du Morricone tout seul avec sa bite et son couteau sa guitare et sa voix: le gars est vraiment très bon (et le truc est moins simple qu'il n'y paraît de prime abord: même si les accords sont basiques, la rythmique en elle-même est plus délicate)
Je remets la video là, pour les ceusses qui ne l'auraient pas encore vue:
résumé:
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- Dans une casserole, mélangez une dose de maïzena avec 2 doses de bicarbonate de soude.
- Délayez le tout avec une dose d’eau.
- Faites chauffer sur feu doux et laissez l’eau s’évaporer, tout en remuant avec une spatule en bois.
- Lorsque le mélange se détache de la paroi, cela veut dire qu’il a assez chauffé.
- Avec la spatule, transvasez la pâte dans un bol et laissez-là refroidir quelques minutes.