Mad Max: Fury Road
jeudi 18 juin 2015 à 00:40Httqm's Links 18/06/2015
Rhôôôlalalalala, mes aïeux... C'est bien simple : j'ai rarement vu un film aussi ... CON.
NB : attention : SPOILER ALERT!!! Il se pourrait que ce qui suit dévoile des moments-clés de l'histoire / de l'intrigue / du scénario / ... appelez ça comme vous voudrez. En tout ça, ça raconte des bouts de trucs qui se passent pour de vrai dans le film, alors si vous tenez ABSOLUMENT à découvrir ça par vous-mêmes, cessez votre lecture.
Je vous aurai prévenus ;-)
Tout commence avec une voix off sur un écran noir qui plante le décor : une terrible guerre nucléaire, presque la fin du monde, tout ça, tout ça. Avec une voix de héros, murmurée, hyper grave, un mix entre Rocky Balboa et Optimus Prime. Trop cliché, ça commence mal. On ne sait pas trop ce que fout ce restant d'humanité dans un endroit aussi sec qu'un coeur de banquier (niveau paysage, ça ressemble à Monument Valley). Admettons que le reste de l'espace habitable sur Terre a été irradié lors de la méchante guerre, tout ça... Admettons.
Max est debout, sous le cagnard, sur une colline (juste des cailloux et de la poussière) et il en chie tout seul à cause des flashbacks de sa famille qui est morte *snif*, qu'il n'a pas réussi à sauver *re-snif*, et ça le culpabilise à mort "Mais pourquoi tu nous as laissé mourir ?" (...gros naze !) *re-re-resnif*
Pendant que notre héros est perdu dans ces sombres pensées, un con de lézard à 2 têtes (put**n de radiations !) passe au 1er plan, et s'approche en zigzagant de Max (mais pour quoi faire ? Le bouffer ???) et finit avec un coup de botte derrière les oreilles pour se faire dévorer tout cru par notre Max -héros torturé, certes- mais aussi affamé.
Max a à peine le temps de finir son goûter qu'il perçoit comme un bruit de moteur. Visualisez la scène, il est SEUL, en plein DESERT. Les moteurs de cette époque-là n'ont plus de pots homologués, ils crachent des flammes de 3 mètres et fument NOIR, et plusieurs véhicules de ce genre foncent comme des malades vers Max, qui ne les entend qu'une fois qu'ils sont à 200m de lui. Ceci prouve bien que la solitude masculine... eh bien ça rend sourd! CQFD. Max saute alors dans sa voiture, démarre et met le pied au plancher.
Note sur les performances mécaniques générales de tous les engins qu'on voit dans le film : je suis littéralement é-pa-té de voir à quel point les machines pètent le feu. Quand on voit la quantité de sable qu'elles mangent, le fait qu'elles tournent à plein régime en pleine chaleur pendant des jours, et que le concess' le plus proche doit être ... loin, je tire mon chapeau aux mécanos ;-)
Retour à la scène d'action : Max s'enfuit, mais les méchants gagnent du terrain et lui envoient une sorte de javelot explosif qui lui fait faire 50 tonneaux avant de sortir de sa voiture en disant "ouille" (ouioui : pas de ceinture, pas d'airbag, tonneaux, tout ça, et juste "ouille").
Ensuite, les méchants le capturent. On ne sait pas trop ce qu'ils lui reprochent, mais ils n'ont pas l'air très content. Je suppose que j'aurais dû voir le film précédent pour le savoir (*soupir*). Ils l'emmènent dans leur QG ("La Citadelle") où ils découvrent on ne sait pas trop comment que son groupe sanguin fait de lui un donneur universel. Ils commencent à lui tatouer diverses informations plein le dos (son groupe sanguin, et j'ai pas eu le temps de voir s'il y avait un "lorem ipsum" dans le tas... Va falloir attendre le DVD ;-) et Max se laisse faire, même si visiblement ça fait hyper mal.
Note : l'ensemble du monde existe dans des conditions d'hygiène absolument déplorables (poussière, pas d'eau, pas de solution hydroalcoolique, ...) et on se demande encore comment tout le monde fait pour ne pas choper une petite infection de temps en temps. Les "warlords" (les soldats dans le camp des méchants) ont tous des scarifications sur la moitié du corps. Et y'a des tas de bouts de fer rouillés et pointus tout au long du film et PAS UN SEUL gugusse ne meurt du tétanos pendant tout le film !!!
Note : la Citadelle, c'est 3 rochers au milieu du désert dans lesquels vivent "Joe l'Immortel", le chef, sa garde, les "warlords", sa future garde, les "war-mômes", et ses femmes. Et au pied des rochers, toute une population d'éclopés soumis à son bon vouloir car il a le pouvoir de gaspiller de l'eau en la projetant sur son peuple du haut d'un rocher (pour en faire de la boue, donc). Ils ont aussi un mot spécial pour l'eau, c'est un truc du genre "aquacola" (ou "le placement de produit le plus honteux de l'histoire de la galaxie".)
Note 2 : les warlords vivent torse nu en plein désert, sous le soleil. C'est un choix que je trouve discutable. (Au passage, ce sont tous des "bogoss" avec des pecs et des tablettes de chocolat de partout...) Pour se donner une image de mort-vivant, ils se peignent en blanc. En blanc ? Alors qu'ils vivent dans un désert de poussière orange. J'imagine que pour ne pas alourdir l'histoire et les visuels sur la Citadelle, le réalisateur a choisi de ne pas montrer la carrière de craie d'où ils sortent la matière première de leur maquillage.
Bon, au moment où les méchants veulent le marquer au fer rouge, Max décide que trop c'est trop, ça fait bobo et il veut que ça cesse. Alors il cogne 2-3 fois et tente de s'échapper. Courageux mais malheureusement infructueux car un flashback culpabilisant de sa fille ("Pourquoi tu m'as pas sauvée ?") vient le déconcentrer en pleine évasion et il est re-capturé et "gardé au frais" pour servir de donneur de sang.
Pendant ce temps, l'Impérator Furiosa (une sorte de "lieutenant" du chef de clan "Joe l'Immortel") s'apprête à partir en mission vers Pétropolis pour faire le plein d'essence et de munitions, si j'ai bien tout compris... (Et dire que ça fait rire des gens quand, dans "Mystery Men", le Capitaine Admirable essaie de sauver Champion City du maléfique Casanova Frankenstein... Mais là, non. Passons). La voilà donc au volant d'un porte-guerre : un semi-remorque tractant 2 citernes (une grande et une petite) avec des piquants rouillés de partout (tétanos!!!) et des postes de défense avec des mitrailleuses et des javelots explosifs.
La voilà donc partie avec quelques véhicules d'escorte. Mais au lieu de suivre l'itinéraire prévu, v'là t'y pas qu'elle quitte la route / piste et s'enfonce en plein désert vers "la terre verte". Dans ce monde de poussière et de sable, la "terre verte" est un endroit où il y a de la verdure et dont on apprend au milieu du film qu'elle y est née et qu'on l'a enlevée étant enfant pour la conduire à la Citadelle. Pour retrouver cette fameuse terre, c'est pas compliqué : il suffit d'aller "vers l'est". Ce qu'elle fait joyeusement en roulant pleine balle vers le soleil couchant, et le lendemain matin, elle a le soleil à sa gauche (donc vers l'ouest puis vers le sud pour les nuls en géo).
En découvrant ça, "Joe l'Immortel" crie "Tous aux bagnoles, faut qu'on la rattrape, cette s**ope!" (ou un truc du genre), et un petit warlord pas très frais qui avait besoin d'une transfusion sanguine pour rester en vie décide de venir quand même histoire de pas rater la bagarre et d'emmener Max avec lui. Comme sa vie dépend intimement de celle de Max (je l'ai déjà dit, non ?), il décide fort judicieusement de l'installer sur le capot de sa voiture, là où il ne risque rien au cas où il y aurait un gravillon, un rocher, une voiture en flammes ou un javelot explosif sur sa trajectoire...
La course poursuite dure la moitié du film : pan-pan-pan, explosions, morts par milliers, voitures sur le toit, etc. Max tombe de la voiture du méchant, rencontre Furiosa. Ils se battent et il essaie de voler le camion. Mais il y a un antidémarrage codé et Max a l'air d'un con quand il cale comme une buse au bout de 100 mètres. Juste avant, il a aussi découvert que le camion transportait le quota de bonnasses du film, à savoir les 5 femmes de "Joe-c'estquoisonnomdéjà". Elles n'ont AUCUN intérêt dans l'histoire si ce n'est qu'elles sont la raison pour laquelle Joe-truc ne peut pas envoyer trop de javelots explosifs sur le camion pour ne pas les blesser. (Mais on aurait aussi bien pu imaginer que c'était son camion préféré et qu'il ne voulait pas rayer la peinture et ça aurait fait pareil, non ?)
Alors que tout le monde est sale et vêtu de noir, les 5 bonnasses sont à moitié couvertes dans des rideaux à moitié transparents. Blancs. Et alors que tout le monde transpire, elles sont belles et fraîches comme la rosée du matin. Au moment où Max les aperçoit, elles sont en plein concours de t-shirts mouillés (en gaspillant allègrement des litres et des litres d'eau en plein désert *soupir*)
Après s'être battus, Max et Furiosa se rendent compte que des méchants leur veulent du mal à tous les 2 et qu'ils vont devoir collaborer. Donc, ils deviennent potes et ils s'enfuient, re-vroumvroum.
Ils arrivent enfin dans une vallée encaissée dans une montagne et arrêtent le camion car c'est là que Furiosa devait livrer "la marchandise" : les 11000 litres de on-sait-pas-quoi contenus dans la grosse citerne qu'ils tractent depuis le début (la petite, c'était du carburant, mais pas de bol : elle a explosé au cours d'une attaque...) Les clients sont une autre bande de sauvages qui, eux, roulent en moto-cross et motos de trial (normal : ils vivent en montagne, pas cons, les gars, hein ?). Le marché conclu par Furiosa était la citerne en échange de la couverture de leur fuite. Mais les méchants arrivent plus tôt que prévu et Furiosa doit remonter dans son camion pendant que Max le conduit pour s'enfuir.
Note sur le contenu de la citerne : on apprendra un peu plus tard que cette citerne contient en fait 11000 litres de lait maternel. On n'a pas vu beaucoup de vaches dans le film, alors s'ils tiennent à leurs 3 produits laitiers par jour (sans oublier les 5 fruits z'et légumes), je suppose qu'ils n'ont pas d'autre solution... Compte tenu des conditions d'hygiène déjà évoquées, que tout ce qui est métallique est plus ou moins rouillé et qu'aucun de ces fadas n'a une tête à avoir inventé la pasteurisation, le lait doit avoir un drôle de goût après des jours de voyage en plein soleil...
Récapitulons : ils sont maintenant poursuivis par :
- Joe-machinchouette et ses warlords, qui veut récupérer ses femmes
- Bob-trucbidule, un pote de Joe, de Pétropolis, qui lui en devait une (?)
- les gugusses à moto qui veulent la citerne
C'est donc un joyeux bordel avec plein de chouettes cascades à motos (l'un des rares passages pas trop pourris du film).
Et (surprise !) ils réussissent à s'échapper. Sauf que, pas de bol, mais alors qu'ils continuaient de s'échapper de nuit, ils finissent par s'embourber. Ouioui : ils vivent en plein Sahara avec 1000°C à l'ombre et pas d'ombre, y'a UNE flaque de boue et ils se collent en plein dedans (les CONS!). Donc, nouveau pic d'intensité dramatique pendant lequel les méchants en profitent pour regagner du terrain. Max gaspille 2 des 3 seules cartouches restantes du fusil à lunette car il tire comme un parkinsonien. Heureusement, Furiosa met en plein dans le mille (et blesse gravement le chef des méchants qui est le pote de Joe-l'embrouille) avec la dernière cartouche. D'ailleurs, elle le fait avec le canon du fusil à 10cm de l'oreille de Max. Pendant qu'elle se battait contre lui lors de leur rencontre, là aussi elle a tiré un coup de feu à 10cm de son oreille. Ca doit être la malédiction de Max : tout le monde veut le rendre sourd en tirant un coup de feu à côté de ses oreilles (ce qui expliquerait son handicap évoqué au tout début ... ?)
MAIS (retournement de situation) on découvre que le camion est équipé d'un treuil et que justement, le seul arbre du film est justement à (longueur du câble du treuil + 50cm). A l'aide d'une pince monseigneur, Max est déchaîné (il se traînait 1 mètre de chaîne au poignet depuis le début du film) et le câble du treuil est attaché à l'arbre.
Note 1 sur le treuil : il s'agit d'un petit treuil de merde avec un câble de daube d'un demi centimètre de diamètre, mais ça suffira tout de même à sortir les 50 tonnes du camion de la boue.
Note 2 à propos du treuil : quelqu'un a intelligemment fixé le câble sur l'arbre à 1m50 de hauteur, histoire d'augmenter les chances de déraciner l'arbre et de limiter celles de désembourber le camion. (Flûte, raté !)
Et pan-pan-pan/vroum-vroum-vroum jusqu'au moment où ils rencontrent 5 mamies sur des moto-cross et apprennent que c'est tout ce qui reste de la "tribu" de Furiosa. Quant à la "Terre Verte", c'est devenu le fameux bourbier traversé la veille.
Note sur ce passage : une merveilleuse scène de "nuit américaine", un effet spécial particulièrement laid que je croyais oublié depuis le siècle dernier...
En parlant de scènes de nuit, alors que les méchants vilains ont TOUS des phares sur leurs véhicules (donc des ampoules et de l'électricité), dans le "porte-guerre" de Furiosa et Max, on s'éclaire avec des espèces de lampes à pétrole avec une flamme nue, le genre qui risque de bouter le feu partout si jamais on la renverse...
La seule solution est donc :
1. d'abandonner le camion pour continuer à moto
2. de rouler tout droit pendant 160 jours (ils précisent bien qu'ils ont tout l'équipement nécessaire)
3. et pour Max de se la jouer "vieux loup solitaire" avec l'attitude "nos routes se séparent ici" (il doit avoir un RV chez le dentiste ou un truc du genre...)
Sauf que :
- en roulant (soyons fous) 100km par jour (c'est du total-hors piste...) pendant 160 jours, ça fait quand même 16000km. Elle a dû être méchante, la guerre atomique, pour qu'il y ait 16000km de désert en ligne droite
- à 5L/1OOkm (c'est plus des motos, c'est des chameaux), ça fait 800L de carburant par moto. Et j'ai pas vu une montagne de bidons ni de station service (donc "je ricane"...)
- sans oublier les 240L d'Evian par personne (et je suis gentil en ne comptant qu'1.5L par jour, comme si personne ne transpirait démesurément, rapport à la chaleur ambiante...)
- quelques litres d'huile, filtre à huile, filtre à air et des outils pour les révisions périodiques (16000km, tout de même !)
- plus la bouffe, le dentifrice et le PQ
Chaque moto est donc chargée d'une à 2 tonnes de matériel, et tout ça pour rouler dans du sable : ça me semble jouable.
Sauf que Max (pas CON, le gars) a un déclic : l'endroit où tout le monde pourra vivre en paix, c'est en fait la Citadelle vu que tous les vilains méchants en sont sortis : il suffit donc de
1. faire demi-tour
2. récupérer le camion qu'on-a-abandonné-mais-qui-marche-parfaitement-bien-en-fait
3. retourner pleine balle sur le chemin qu'on vient de parcourir
4. faire un doigt en croisant nos poursuivants qui n'imaginaient pas qu'on allait faire demi-tour
5. faire écrouler la moitié d'une montagne sur nos poursuivants pour qu'ils soient bien niqués pendant qu'on ira vivre en paix à la Citadelle
Et donc re-re-re-vroumvroumvroum, re-re-repanpanpan. Max a un nouveau flashback de sa fille alors qu'il est en pleine baston et -coup de bol incroyable- alos qu'il voit le visage de sa fille se transformer en tête de mort, il a un geste de répulsion qui lui fait tendre la main devant son visage. Il revient à la réalité quand cette même main est transpercée par une flèche d'arbalète qui se dirigeait vers sa tête (sacré veinard)...
Et ils arrivent à la Citadelle. Les malheureux qui vivent là apprennent que le chef qu'ils détestaient (mais ils étaient trop couillons pour se révolter malgré le surnombre évident) est mort et ils sont accueillis en héros. Pour fêter ça, ils gaspillent un peu d'eau eux aussi. Dans un dernier regard pour Furiosa qui en dit long, Max s'en va en "disant" : "Salut Bébé, j'dois y aller, j'ai piscine." Et elle lui rend son regard en "disant" : "No problem, mon amour. N'oublie pas de mettre ton bonnet en sortant."
Et ils vécurent heureux, chacun de leur côté, en attendant le prochain naufrage.
(Permalink)
Rhôôôlalalalala, mes aïeux... C'est bien simple : j'ai rarement vu un film aussi ... CON.
NB : attention : SPOILER ALERT!!! Il se pourrait que ce qui suit dévoile des moments-clés de l'histoire / de l'intrigue / du scénario / ... appelez ça comme vous voudrez. En tout ça, ça raconte des bouts de trucs qui se passent pour de vrai dans le film, alors si vous tenez ABSOLUMENT à découvrir ça par vous-mêmes, cessez votre lecture.
Je vous aurai prévenus ;-)
Tout commence avec une voix off sur un écran noir qui plante le décor : une terrible guerre nucléaire, presque la fin du monde, tout ça, tout ça. Avec une voix de héros, murmurée, hyper grave, un mix entre Rocky Balboa et Optimus Prime. Trop cliché, ça commence mal. On ne sait pas trop ce que fout ce restant d'humanité dans un endroit aussi sec qu'un coeur de banquier (niveau paysage, ça ressemble à Monument Valley). Admettons que le reste de l'espace habitable sur Terre a été irradié lors de la méchante guerre, tout ça... Admettons.
Max est debout, sous le cagnard, sur une colline (juste des cailloux et de la poussière) et il en chie tout seul à cause des flashbacks de sa famille qui est morte *snif*, qu'il n'a pas réussi à sauver *re-snif*, et ça le culpabilise à mort "Mais pourquoi tu nous as laissé mourir ?" (...gros naze !) *re-re-resnif*
Pendant que notre héros est perdu dans ces sombres pensées, un con de lézard à 2 têtes (put**n de radiations !) passe au 1er plan, et s'approche en zigzagant de Max (mais pour quoi faire ? Le bouffer ???) et finit avec un coup de botte derrière les oreilles pour se faire dévorer tout cru par notre Max -héros torturé, certes- mais aussi affamé.
Max a à peine le temps de finir son goûter qu'il perçoit comme un bruit de moteur. Visualisez la scène, il est SEUL, en plein DESERT. Les moteurs de cette époque-là n'ont plus de pots homologués, ils crachent des flammes de 3 mètres et fument NOIR, et plusieurs véhicules de ce genre foncent comme des malades vers Max, qui ne les entend qu'une fois qu'ils sont à 200m de lui. Ceci prouve bien que la solitude masculine... eh bien ça rend sourd! CQFD. Max saute alors dans sa voiture, démarre et met le pied au plancher.
Note sur les performances mécaniques générales de tous les engins qu'on voit dans le film : je suis littéralement é-pa-té de voir à quel point les machines pètent le feu. Quand on voit la quantité de sable qu'elles mangent, le fait qu'elles tournent à plein régime en pleine chaleur pendant des jours, et que le concess' le plus proche doit être ... loin, je tire mon chapeau aux mécanos ;-)
Retour à la scène d'action : Max s'enfuit, mais les méchants gagnent du terrain et lui envoient une sorte de javelot explosif qui lui fait faire 50 tonneaux avant de sortir de sa voiture en disant "ouille" (ouioui : pas de ceinture, pas d'airbag, tonneaux, tout ça, et juste "ouille").
Ensuite, les méchants le capturent. On ne sait pas trop ce qu'ils lui reprochent, mais ils n'ont pas l'air très content. Je suppose que j'aurais dû voir le film précédent pour le savoir (*soupir*). Ils l'emmènent dans leur QG ("La Citadelle") où ils découvrent on ne sait pas trop comment que son groupe sanguin fait de lui un donneur universel. Ils commencent à lui tatouer diverses informations plein le dos (son groupe sanguin, et j'ai pas eu le temps de voir s'il y avait un "lorem ipsum" dans le tas... Va falloir attendre le DVD ;-) et Max se laisse faire, même si visiblement ça fait hyper mal.
Note : l'ensemble du monde existe dans des conditions d'hygiène absolument déplorables (poussière, pas d'eau, pas de solution hydroalcoolique, ...) et on se demande encore comment tout le monde fait pour ne pas choper une petite infection de temps en temps. Les "warlords" (les soldats dans le camp des méchants) ont tous des scarifications sur la moitié du corps. Et y'a des tas de bouts de fer rouillés et pointus tout au long du film et PAS UN SEUL gugusse ne meurt du tétanos pendant tout le film !!!
Note : la Citadelle, c'est 3 rochers au milieu du désert dans lesquels vivent "Joe l'Immortel", le chef, sa garde, les "warlords", sa future garde, les "war-mômes", et ses femmes. Et au pied des rochers, toute une population d'éclopés soumis à son bon vouloir car il a le pouvoir de gaspiller de l'eau en la projetant sur son peuple du haut d'un rocher (pour en faire de la boue, donc). Ils ont aussi un mot spécial pour l'eau, c'est un truc du genre "aquacola" (ou "le placement de produit le plus honteux de l'histoire de la galaxie".)
Note 2 : les warlords vivent torse nu en plein désert, sous le soleil. C'est un choix que je trouve discutable. (Au passage, ce sont tous des "bogoss" avec des pecs et des tablettes de chocolat de partout...) Pour se donner une image de mort-vivant, ils se peignent en blanc. En blanc ? Alors qu'ils vivent dans un désert de poussière orange. J'imagine que pour ne pas alourdir l'histoire et les visuels sur la Citadelle, le réalisateur a choisi de ne pas montrer la carrière de craie d'où ils sortent la matière première de leur maquillage.
Bon, au moment où les méchants veulent le marquer au fer rouge, Max décide que trop c'est trop, ça fait bobo et il veut que ça cesse. Alors il cogne 2-3 fois et tente de s'échapper. Courageux mais malheureusement infructueux car un flashback culpabilisant de sa fille ("Pourquoi tu m'as pas sauvée ?") vient le déconcentrer en pleine évasion et il est re-capturé et "gardé au frais" pour servir de donneur de sang.
Pendant ce temps, l'Impérator Furiosa (une sorte de "lieutenant" du chef de clan "Joe l'Immortel") s'apprête à partir en mission vers Pétropolis pour faire le plein d'essence et de munitions, si j'ai bien tout compris... (Et dire que ça fait rire des gens quand, dans "Mystery Men", le Capitaine Admirable essaie de sauver Champion City du maléfique Casanova Frankenstein... Mais là, non. Passons). La voilà donc au volant d'un porte-guerre : un semi-remorque tractant 2 citernes (une grande et une petite) avec des piquants rouillés de partout (tétanos!!!) et des postes de défense avec des mitrailleuses et des javelots explosifs.
La voilà donc partie avec quelques véhicules d'escorte. Mais au lieu de suivre l'itinéraire prévu, v'là t'y pas qu'elle quitte la route / piste et s'enfonce en plein désert vers "la terre verte". Dans ce monde de poussière et de sable, la "terre verte" est un endroit où il y a de la verdure et dont on apprend au milieu du film qu'elle y est née et qu'on l'a enlevée étant enfant pour la conduire à la Citadelle. Pour retrouver cette fameuse terre, c'est pas compliqué : il suffit d'aller "vers l'est". Ce qu'elle fait joyeusement en roulant pleine balle vers le soleil couchant, et le lendemain matin, elle a le soleil à sa gauche (donc vers l'ouest puis vers le sud pour les nuls en géo).
En découvrant ça, "Joe l'Immortel" crie "Tous aux bagnoles, faut qu'on la rattrape, cette s**ope!" (ou un truc du genre), et un petit warlord pas très frais qui avait besoin d'une transfusion sanguine pour rester en vie décide de venir quand même histoire de pas rater la bagarre et d'emmener Max avec lui. Comme sa vie dépend intimement de celle de Max (je l'ai déjà dit, non ?), il décide fort judicieusement de l'installer sur le capot de sa voiture, là où il ne risque rien au cas où il y aurait un gravillon, un rocher, une voiture en flammes ou un javelot explosif sur sa trajectoire...
La course poursuite dure la moitié du film : pan-pan-pan, explosions, morts par milliers, voitures sur le toit, etc. Max tombe de la voiture du méchant, rencontre Furiosa. Ils se battent et il essaie de voler le camion. Mais il y a un antidémarrage codé et Max a l'air d'un con quand il cale comme une buse au bout de 100 mètres. Juste avant, il a aussi découvert que le camion transportait le quota de bonnasses du film, à savoir les 5 femmes de "Joe-c'estquoisonnomdéjà". Elles n'ont AUCUN intérêt dans l'histoire si ce n'est qu'elles sont la raison pour laquelle Joe-truc ne peut pas envoyer trop de javelots explosifs sur le camion pour ne pas les blesser. (Mais on aurait aussi bien pu imaginer que c'était son camion préféré et qu'il ne voulait pas rayer la peinture et ça aurait fait pareil, non ?)
Alors que tout le monde est sale et vêtu de noir, les 5 bonnasses sont à moitié couvertes dans des rideaux à moitié transparents. Blancs. Et alors que tout le monde transpire, elles sont belles et fraîches comme la rosée du matin. Au moment où Max les aperçoit, elles sont en plein concours de t-shirts mouillés (en gaspillant allègrement des litres et des litres d'eau en plein désert *soupir*)
Après s'être battus, Max et Furiosa se rendent compte que des méchants leur veulent du mal à tous les 2 et qu'ils vont devoir collaborer. Donc, ils deviennent potes et ils s'enfuient, re-vroumvroum.
Ils arrivent enfin dans une vallée encaissée dans une montagne et arrêtent le camion car c'est là que Furiosa devait livrer "la marchandise" : les 11000 litres de on-sait-pas-quoi contenus dans la grosse citerne qu'ils tractent depuis le début (la petite, c'était du carburant, mais pas de bol : elle a explosé au cours d'une attaque...) Les clients sont une autre bande de sauvages qui, eux, roulent en moto-cross et motos de trial (normal : ils vivent en montagne, pas cons, les gars, hein ?). Le marché conclu par Furiosa était la citerne en échange de la couverture de leur fuite. Mais les méchants arrivent plus tôt que prévu et Furiosa doit remonter dans son camion pendant que Max le conduit pour s'enfuir.
Note sur le contenu de la citerne : on apprendra un peu plus tard que cette citerne contient en fait 11000 litres de lait maternel. On n'a pas vu beaucoup de vaches dans le film, alors s'ils tiennent à leurs 3 produits laitiers par jour (sans oublier les 5 fruits z'et légumes), je suppose qu'ils n'ont pas d'autre solution... Compte tenu des conditions d'hygiène déjà évoquées, que tout ce qui est métallique est plus ou moins rouillé et qu'aucun de ces fadas n'a une tête à avoir inventé la pasteurisation, le lait doit avoir un drôle de goût après des jours de voyage en plein soleil...
Récapitulons : ils sont maintenant poursuivis par :
- Joe-machinchouette et ses warlords, qui veut récupérer ses femmes
- Bob-trucbidule, un pote de Joe, de Pétropolis, qui lui en devait une (?)
- les gugusses à moto qui veulent la citerne
C'est donc un joyeux bordel avec plein de chouettes cascades à motos (l'un des rares passages pas trop pourris du film).
Et (surprise !) ils réussissent à s'échapper. Sauf que, pas de bol, mais alors qu'ils continuaient de s'échapper de nuit, ils finissent par s'embourber. Ouioui : ils vivent en plein Sahara avec 1000°C à l'ombre et pas d'ombre, y'a UNE flaque de boue et ils se collent en plein dedans (les CONS!). Donc, nouveau pic d'intensité dramatique pendant lequel les méchants en profitent pour regagner du terrain. Max gaspille 2 des 3 seules cartouches restantes du fusil à lunette car il tire comme un parkinsonien. Heureusement, Furiosa met en plein dans le mille (et blesse gravement le chef des méchants qui est le pote de Joe-l'embrouille) avec la dernière cartouche. D'ailleurs, elle le fait avec le canon du fusil à 10cm de l'oreille de Max. Pendant qu'elle se battait contre lui lors de leur rencontre, là aussi elle a tiré un coup de feu à 10cm de son oreille. Ca doit être la malédiction de Max : tout le monde veut le rendre sourd en tirant un coup de feu à côté de ses oreilles (ce qui expliquerait son handicap évoqué au tout début ... ?)
MAIS (retournement de situation) on découvre que le camion est équipé d'un treuil et que justement, le seul arbre du film est justement à (longueur du câble du treuil + 50cm). A l'aide d'une pince monseigneur, Max est déchaîné (il se traînait 1 mètre de chaîne au poignet depuis le début du film) et le câble du treuil est attaché à l'arbre.
Note 1 sur le treuil : il s'agit d'un petit treuil de merde avec un câble de daube d'un demi centimètre de diamètre, mais ça suffira tout de même à sortir les 50 tonnes du camion de la boue.
Note 2 à propos du treuil : quelqu'un a intelligemment fixé le câble sur l'arbre à 1m50 de hauteur, histoire d'augmenter les chances de déraciner l'arbre et de limiter celles de désembourber le camion. (Flûte, raté !)
Et pan-pan-pan/vroum-vroum-vroum jusqu'au moment où ils rencontrent 5 mamies sur des moto-cross et apprennent que c'est tout ce qui reste de la "tribu" de Furiosa. Quant à la "Terre Verte", c'est devenu le fameux bourbier traversé la veille.
Note sur ce passage : une merveilleuse scène de "nuit américaine", un effet spécial particulièrement laid que je croyais oublié depuis le siècle dernier...
En parlant de scènes de nuit, alors que les méchants vilains ont TOUS des phares sur leurs véhicules (donc des ampoules et de l'électricité), dans le "porte-guerre" de Furiosa et Max, on s'éclaire avec des espèces de lampes à pétrole avec une flamme nue, le genre qui risque de bouter le feu partout si jamais on la renverse...
La seule solution est donc :
1. d'abandonner le camion pour continuer à moto
2. de rouler tout droit pendant 160 jours (ils précisent bien qu'ils ont tout l'équipement nécessaire)
3. et pour Max de se la jouer "vieux loup solitaire" avec l'attitude "nos routes se séparent ici" (il doit avoir un RV chez le dentiste ou un truc du genre...)
Sauf que :
- en roulant (soyons fous) 100km par jour (c'est du total-hors piste...) pendant 160 jours, ça fait quand même 16000km. Elle a dû être méchante, la guerre atomique, pour qu'il y ait 16000km de désert en ligne droite
- à 5L/1OOkm (c'est plus des motos, c'est des chameaux), ça fait 800L de carburant par moto. Et j'ai pas vu une montagne de bidons ni de station service (donc "je ricane"...)
- sans oublier les 240L d'Evian par personne (et je suis gentil en ne comptant qu'1.5L par jour, comme si personne ne transpirait démesurément, rapport à la chaleur ambiante...)
- quelques litres d'huile, filtre à huile, filtre à air et des outils pour les révisions périodiques (16000km, tout de même !)
- plus la bouffe, le dentifrice et le PQ
Chaque moto est donc chargée d'une à 2 tonnes de matériel, et tout ça pour rouler dans du sable : ça me semble jouable.
Sauf que Max (pas CON, le gars) a un déclic : l'endroit où tout le monde pourra vivre en paix, c'est en fait la Citadelle vu que tous les vilains méchants en sont sortis : il suffit donc de
1. faire demi-tour
2. récupérer le camion qu'on-a-abandonné-mais-qui-marche-parfaitement-bien-en-fait
3. retourner pleine balle sur le chemin qu'on vient de parcourir
4. faire un doigt en croisant nos poursuivants qui n'imaginaient pas qu'on allait faire demi-tour
5. faire écrouler la moitié d'une montagne sur nos poursuivants pour qu'ils soient bien niqués pendant qu'on ira vivre en paix à la Citadelle
Et donc re-re-re-vroumvroumvroum, re-re-repanpanpan. Max a un nouveau flashback de sa fille alors qu'il est en pleine baston et -coup de bol incroyable- alos qu'il voit le visage de sa fille se transformer en tête de mort, il a un geste de répulsion qui lui fait tendre la main devant son visage. Il revient à la réalité quand cette même main est transpercée par une flèche d'arbalète qui se dirigeait vers sa tête (sacré veinard)...
Et ils arrivent à la Citadelle. Les malheureux qui vivent là apprennent que le chef qu'ils détestaient (mais ils étaient trop couillons pour se révolter malgré le surnombre évident) est mort et ils sont accueillis en héros. Pour fêter ça, ils gaspillent un peu d'eau eux aussi. Dans un dernier regard pour Furiosa qui en dit long, Max s'en va en "disant" : "Salut Bébé, j'dois y aller, j'ai piscine." Et elle lui rend son regard en "disant" : "No problem, mon amour. N'oublie pas de mettre ton bonnet en sortant."
Et ils vécurent heureux, chacun de leur côté, en attendant le prochain naufrage.
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