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Aller contre la nature, c’est toujours très contraignant.

Par exemple, imbriquer deux organes sexuels avec une faible probabilité d’obtenir une grossesse alors qu’ils sont faits pour ça, c’est un vrai challenge.

A ma droite, côté nana, le choix est entre plusieurs “solutions” :

• Prendre un traitement hormonal sur une longue durée. On appelle ça la pilule, et on distribue ça comme si c’était des MM’s. On ne met pas sur les posters du planning familiale que ça a un impacte direct et massif sur tout le métabolisme.
• Se faire poser un stérilet en cuivre. Beaucoup de femme ne le supportent pas. Avoir un morceau de métal à l’intérieur de soit, volontairement, c’est pas évident.
• Le préservatif féminin. Plus où moins l’équivalent de faire l’amour avec un sac plastique Leclerc sur la schneck.
• La méthode des températures ou du calendrier. Aussi appelée “plus près de toi mon Dieu”.
• La ligature des trompes. C’est comme un tatouage, on risque de regretter en vieillissant..
• L’abstinence. Plus couramment pratiquée qu’on ne le pense, plus ou moins volontairement.

À ma gauche, du côté des mecs, on a :

• Pas de pilule (il y a un essaie en Australie, d’ici à ce que ça arrive en France, les kangourous auront migré en région Rhône-Alpes).
• La vasectomie. 30 % de chance que ce soit réversible. Vous tentez ?
• La capote, qu’il faut acheter, mettre, surveiller, retirer, et disposer.
• Le spermicide, ou “tue l’amour”, qui garantie l’absence de MSOG.
• Le caleçon chauffe couille qui transforme vos gonades en marshmallow. Si, si.
• L’abstinence. Toujours pratiquée moins volontairement que plus, à part chez les moines.

Bref, l’humanité peut envoyer des gens sur la lune, bientôt sur Mars, et c’est toujours la merde pour tromper sa femme sans faire de bâtard.

Personnellement, j’ai mis une de mes partenaires enceinte, malgré l’usage du préservatif. 4% de chance que ça passe au travers. Je répète, 1 chance sur 25 les gars…

Ayant bien compris que je ne serai pas vraiment un père enthousiaste, la miss a opté pour l’IVG. Et franchement, elle a hésité. J’aime autant vous dire que c’est pas marrant du tout. Mais alors pas du tout. Déjà, elle en chie à mort car psychologiquement c’est dur, mais en plus les médocs qu’ils vous filent, à côté les laxatifs c’est des skittles.

Je suis très bonbons dans cet article.

Mais en plus vous faites plusieurs passages à l’hosto, avec tous les deux la culpabilité pour diverses raisons. La meuf, super flippée évidement, ressort de là lessivée. Et le mec garde un super souvenir de ses attentes dans les couloirs des sections “spécial gonzesse only” de l’hopital où on te mate comme le yeti. Il doit pas y avoir beaucoup d’hommes qui accompagnent leur copine durant la procédure. En tout cas on peut pas participer aux entretiens, on sait pas ce qu’il se dit, c’est long, elle peut changer d’avis durant la longue semaine de réflexion qu’on lui laisse. Et ça peut rater aussi, faut le savoir.

Bien, ces bases posées, vous voyez que le plaisir de fritouiller, qu’on aime bien montrer comme simple et naturel, a quand même quelques problématiques cotons. Je n’aborderais même pas les MST, je laisse ça à Max, c’est lui l’expert :)

Du coup, j’ai choisis l’option vasectomie. Après deux années de réflexion, je me décide, j’en parle à tout le monde, et tout le monde me bassine pendant des heures que c’est une mauvaise idée, que je suis irresponsable, et si ? et si ? et si ?

Toujours les mêmes arguments. Jamais une once d’esprit critique. Beaucoup de stéréotype et de formatage culturel.

C’est lassant.

Je me pointe chez le bitologue, et je lui annonce. Il me dit répond : “M. Saaaam…”

Il m’appelle “M. Saaaam…” en trainant sur les syllabes, sur sa chaise, légèrement surélevée pour pouvoir regarder de haut ses patients.

“M. Saaaam…” donc, “à votre age. Vous n’avez pas d’enfaaaaaaaants… J’ai exactement les mêmes arguments que tous vos amiiiis et votre famille sur lesquelles vous avez réfléchi pendant 2 ans et moi 5 minutes car personne n’est jamais venu se présenter avec cette requête. Bla bla bla. Cot cot cot cot.”

“Bref, vous n’avez pas les bonnes chaussures. Ça va pas être possible. 75 euros s’il vous plait.”

Je déprime un peu.

Depuis quelques années, je suis le projet RISUG, un truc indien encore expérimental qui consiste à injecter un polymère dans le spermiducte (ça s’appelle comme ça, juré !). Pour le moment, on a un ratio de 1 grossesse sur 250 mecs, et au max ça a tenu 10 ans. C’est réversible.

Ça ne protège pas des maladies (quoi que des tests sont en cours pour vérifier si ça n’arrête pas la transmission du VIH mâle => femelle), évidement, mais il n’y a pas d’effets secondaires constatés, pas de bidule à faire avant, pendant ou après l’acte, pas d’hormone à prendre pour qui que ce soit.

Comment ça marche ? Ça fonctionne comme un taser chimique, envoyant une charge électriques aux nageurs, annulant la leur et les rendant inertes. Imaginez Cartman à la sortie de vos couilles en train de crier “respectez mon autorité” en grillant tous les têtards qui passent.

Une bonne nouvelle donc, si on se sent l’âme d’un aventurier volontaire pour proposer ses bijoux de famille comme cobayes. Non je ne ferai pas de blague raciste sur le curry.

J’ai bien envie de me laisser tenter. Un voyage en Inde, 1000 balles. Si je me lance, je ferai un article ici pour détailler le moment où mes testicules vont devenir vertes, pourrir et se détacher. Promis.