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Je vais essayer de mettre ici petit à petit des vieux posts de blogs que je vois repasser sur mon disque dur. Par exemple, apparement en 2012 ça m’amusait beaucoup de regarder de près les clips de Nolwenn Leroy, que voulez-vous. 

J’avais envie de parler de tweets. C’est le boxon, mais voilà.

Pour tout vous dire, il y a d’abord eu ce tweet de Julien Ménielle, qui m’a pas mal contrariée :

Ça me fait pas plaisir de dire ça, mais la raclette c’est clairement en train de devenir la licorne de la bouffe: tout le monde kiffe tellement bruyamment que ça y est ça casse les couilles (sauf les licornes, ça casse les couilles depuis le début ça)

— Julien Ménielle DTC (@jmnl) 19 novembre 2017

Il y a eu ce papier de slate aussi, même si en bonne twitta, je le poste sans avoir lu l’article (la base) :
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Comment Internet est devenu obsédé par la raclette https://t.co/X0KC9tSDeq

— Slate.fr (@Slatefr) 28 novembre 2017

Bref, automne 2017, il fallait se rendre à l’évidence, la raclette était morte. Morte de quoi ? De nous, de son abus, de sa quasi-mèmisation. Morte d’avoir été trop élevée au rang de symbole du cool.
En réponse, Boulet en remet plein la gueule à la raclette.

<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8">

Pour moi c’est surtout une sorte de dialecte Twitter avec des éléments de langage tout faits, tout le monde fait les mêmes blagues à base de raclette/ »en PLS  » / »y vont voir flou »/pantacourt/ »jsuis mort »

— -Boulet- (@Bouletcorp) 19 novembre 2017

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Merde, il a raison. Il a raison, mais c’est un peu de sa faute, à Boulet, il a lui-même fait de la raclette (moisie et mutante) un élement de running-gag de ses Notes. Au point que des gens se targuent de l’avoir connu before it was cool-raclette.

J’ai connu le blog de Boulet avant l’histoire de la raclette mutante dans l’évier haha

— Belinda Georges (@MiteEnPull_Over) 18 juin 2016

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Là-dessus, je découvre que cette histoire de raclette date de… 2005. PARDON. Ah quand même. Je comprends. J’abandonne. Effectivement, à l’aube de 2018, il est temps de dire adieu à la Raclette en tant que mythologie-mon-cul, la raclette en tant que licorne.

Et le truc bizarre, c’est pas que ce soit fini, c’est de réaliser que ça faisait longtemps que la blague était devenue tellement lourde, mais qu’on voulait pas le voir. Enfin, moi, je ne voulais pas le voir. Il y a des histoires d’amour, comme ça, dont on refuse de voir la fin, les yeux entre deux oeillères de pomme de terre-cornichon. Et à force de ne pas vouloir la voir, on se sent humilié quand l’évidence de la séparation est prononcé par d’autres.

Salut raclette, on reste amis mon cul.
Salut raclette, on s’est aimés comme on se quitte, tu rejoins le groupe des ex auquels on repense parfois avec une petite honte, un sentiment diffus d’avoir été, déjà, légèrement pathétique : les parodies de Bref, les blagues sur Morano, le clash chocolatine, le monsieur tout nu de la redoute.

(Ahh, le monsieur-tout-nu de La Redoute, il fallait trainer sur twitter en 2012, grande époque du « on RT en écrivant RT », c’est vous dire.)

RT @vincentdidier1 RT @KlaireFr: OUPS après les enfants sur la plage, un deuxième Fail pour la Redoute http://t.co/Dkt7ZufA

— Һ∂ﻛн (@hash95) 5 janvier 2012

<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8">Poussifs, déjà, on avait surexploité chacun de ces trucs sans vouloir voir qu’on forçait et qu’on finirait par haïr ce qu’on avait aimé.
Salut, Raclette. Ça faisait longtemps que c’était fini, c’est vrai.
En parlant de ça, eh.

Bonjour ! Cette semaine commence avec une triste nouvelle : David Lafarge et MissJirachi, spécialistes des Pokémon, se sont séparés après plus de trois ans de relation. David Lafarge l’a annoncé en vidéo https://t.co/JvBR2miSUO

— NoTube (@NoTubeBinge) 4 décembre 2017

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Tout s’entremêle : le fait que je suis vieille et que Lafarge pour moi c’était un cimentier qui finançait Daesh, que je ne comprends pas grand chose au youtube game, ou peut-être bêtement que ça ne m‘intéresse pas tellement. Ça s’est joué à  quelques années, mais moi j’ai mis toute mon énergie de vingtenaire à comprendre les blogs, en avoir un, patouiller dedans, refaire 67 fois un thème moche, essayer de comprendre google analytics… j’ai aimé tout ça, mais j’ai la flemme de recommencer avec youtube.

Toujours est-il que ce couple a un succès monstrueux et qu’il se sépare, après avoir vécu son histoire ultra-publiquement. Bizarrement, j’ai de la peine et de la tendresse pour eux, ou plutôt, pour tout ce qu’il ne youtuberont pas, tout ce qu’on ne dit pas, surtout quand ton métier, c’est de dire des trucs.
Ce ne sont pas les premiers, ni les derniers, mais si vous voulez mon analyse : ils n’ont pas fini d’en chier.

David Lafarge Pokemon ne mange plus de raclette, et quand tu es David Lafarge Pokemon, il y a un papier des Inrocks dessus.

David Lafarge Pokémon et MissJirachi, histoire d’un couple adoré et haï de YouTube
https://t.co/PrhLe6EsM2 par @VincentMnV pic.twitter.com/G24iOc1hzh

— les inrocks (@lesinrocks) 5 décembre 2017

<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8">

Un jour, il faudra statuer sur des histoires de garde de la chaîne youtube de couples séparés. Qui garde les abonnés ? On partage ? 50-50 ? Mais j’en ai fait plus que lui…  On poste une vidéo chacun notre tour ? Et à Noël ? Et si je veux faire des vidéos avec quelqu’un d’autre ? Et tiens, à ce propos :

Tribune de 11 associations féministes contre la « garde alternée automatisée » https://t.co/X9qZJpV0Nx #AFP pic.twitter.com/EoFLYSax6Y

— Agence France-Presse (@afpfr) 29 novembre 2017

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Fascinée par cette problématique, car spontanément j’aurais pensé que la généralisation de la garde alternée pouvait être une avancée féministe – après tout, ça sonne meilleure répartition des tâches, dit comme ça- mais la réalité prouve que c’est le contraire. Il y a des questions de pognon, mais aussi de violence et d’emprise conjugales.

Résidence alternée systématique : le HCE demande le retrait immédiat de la proposition de loi – Haut Conseil à l’Egalité entre les femmes et les hommes https://t.co/yBCaHDHK1P

— Illel Kieser ‘l Baz (@IKieser) 28 novembre 2017

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En parlant de ça, Titiou a mis a jour la liste macabre des victimes de meurtres conjugaux qu’elle tient depuis le début de l’année. C’est étouffant et il faut absolument le lire, du coup.

Annie, Christine, Noémie, elles avaient de 27 à 67 ans, elles étaient comptable, policière, marathonienne, elles ont été étranglées, étouffées, égorgées https://t.co/kc6NAGCa8i

— Titiou Lecoq (@titiou) 5 décembre 2017

<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8">

Devant, je me suis dit ça. « C’est presque fini ». Comme si à la fin de l’année, parce que la liste s’arrêtait, les violences s’arrêtaient.

Il y a les histoires d’amour qui se terminent en vous brisant le cœur, comme la fin de la Raclette. Des cartes Pokémon rangées dans une boite, un ticket de ciné. Un dessin d’enfant.

Il y en a d’autres qui brisent les os.

« C’est presque fini », mon cul.

Tiens, eh, coucou, bah comme j’en parle dans le dernier épisode de Mycose The Night , je me suis dit que j’allais republier ce post de 2012. (Bah quoi y’a quoi, on est recyclage ou on est pas recyclage, la startup nation ?) C’est pour ceux qui voulaient savoir comment ça finit. Ah, et aussi, je vous le livre tel quel mais depuis, j’ai essayé d’arrêter certains mots comme « putain », si tu veux savoir pourquoi, va là.  (La meuf arrive à placer deux posts de blogs sans rien glander, cébo)

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08/02/12

Mon mec vient de partir au boulot. Je finis mon café. Je vais aux toilettes, je ferme la porte à clé. Réflexe inutile, réflexe quand même. La serrure reste dans les mains. En un demi quart de huitième de seconde, je comprends. Je hurle « NAAAAANNNNN » au ralenti, comme dans les films. Je ne sais pas pourquoi, mais je le jure, c’était au ralenti. Pas en noir et blanc non plus, faut pas déconner. mais ça aurait été classe. Attends. J’ai le morceau de serrure, peut-être qu’en le remettant dedans je pourrais… nan. Ça tourne dans le vide. Je suis coincée.

J’ai pas mon… non, j’ai pas mon téléphone. Merde, merde, merde. Qu’est ce qui pourrait remplacer le morceau de serrure pour l’ouvrir. J’ai quoi, là. Un spray d’Air Wick, un rouleau de PQ, des BD et les 2 derniers numéros de Capital. SUPER. Pour connaitre les meilleures enseignes à reprendre en franchise, c’est bien, mais pour jouer à Mac Gyver, tu repasseras. Puuuutain. Je réessaie la serrure. C’est mort. Putain. Pu-tain. Réfléchis. Je fais le point. Il bosse toute la journée et va voir le match de foot . Cliché, bonjour. Pas rentré avant minuit. Il est genre 9 heures du matin. Ça fait 15 heures à passer dans les chiottes. Sans danger, mais chiant comme pas permis. J’ai mangé deux pancakes ce matin, ça me laisse quelques heures avant de crever la dalle. Je réalise que je ne sais pas quelle heure il est en fait. Et que plus le temps va passer, moins je saurai. Ne pas savoir, ça m’angoisse. Je pense à découper des petits morceaux de Capital, et à faire deux piles. Toutes les minutes, je mettrais un morceau de coté, pour savoir à peu près l’heure qu’il est. Une pile pour les heures, une pour les minutes. Je pense à Titanic, pas au moment de la trace de main dans la voiture, mais au moment où la maman couche ses enfants en sachant qu’ils vont mourir. Génial. Je suis  en train de chialer, toute seule dans mes chiottes fermés, c’est bon, arrête, y’a des mecs qui crèvent la dalle dans la neige, franchement ton histoire de toilettes, museau. Est-ce que c’est vraiment le bon moment pour que les deux parties de mon cerveau s’engueulent. Serrez-vous les coudes dans l’adversité, les gars, merde. Bon. Je pense à des blagues. Dans ma tête, j’imagine la page 8 février de Wikipedia, et je rajoute « Journée internationale des latrines”. Je pense au logo d’une émission de TV-réalité où les candidats seraient enfermés aux WC.  Oui, dans ma tête, j’ai Photoshop, apparemment. Si je pouvais échanger contre une appli télépathie, là, je prends.

 

En temps normal, j’ai peur des gens. Je ferais tout pour éviter de parler à des gens IRL. Ca inclut rester coincée des chiottes, plutôt que d’essayer de contacter une personne humaine. Mais, 15 heures, 15 putain d”heures ? Alors je hurle. Je hurle un petit peu, d’abord. Qu’est ce que je peux hurler. « EST-CE QU’UN VOISIN M’ENTEND… euh… S’IL VOUS PLAIT ??? » C’est nul. Je crains totalement en hurlement. Je m’assois. Oui, ça me fait sourire, c’est les chiottes, je peux m’asseoir, je peux à peu près faire que ça, mais ça je peux. Je pense à tous les gens enfermés partout dans le monde, retenus en otage, et je rigole, parce que ça va, tes WC c’est pas Kaboul, alors ferme-là, apprends Capital par coeur, compte le nombre de lettre A dans le magazine, je m’en fous, mais ferme là, parce que si tu commences à comparer une connasse coincée dans ses chiottes avec Natascha Kampusch laisse moi te dire que tu mérites une paire de claques historique . Génial. Je suis en train de me menacer moi-même. Je me lève. Je vais hurler, et ne pas m’arrêter. Je cogne la porte. J’ai mal. Une porte, ça ne se défonce pas DU TOUT d’un bon coup de pied comme dans les séries. Elle a même pas une égratignure, la connasse. Ok, je jure d’arrêter d’être vulgaire si j’arrive à sortir. Je fais le maximum de bruit, et je pense aux chanteurs qui veulent chauffer la salle en gueulant « Faites du bruiiiiiiiiit » ce qui est complètement con, parce que ça ne m’aide pas du tout.
Je cogne le mur, la porte, et les tuyaux, je repense à me cours de théâtre, je respire par le ventre, je pose ma voix, je pense à plein de séries américaines, que si quelqu’un m’entend hurler il va peut être avoir peur, alors je dis où je suis et pourquoi je gueule,  je hurle je suis coincée dans l’appartement 36, j’ai cassé la serrure, j’ai besoin qu’un voisin contacte quelqu’un, voilà, en boucle. Je fais un boucan d’enfer, il doit bien y en avoir un en rtt aujourd’hui qui va m’entendre, je suis coincée dans l’appartement 36, n’empêche si on arrête les 35 heures, JE SUIS COINCÉE DANS L’APPARTEMENT 36, les gens ne prendront plus de rtt, JE SUIS COINCÉE DANS L’APPARTEMENT 36, et si les gens ne prennent plus de rtt , JE SUIS COINCÉE DANS L’APPARTEMENT 36, tu pourras compter sur personne pour te sauver, JE SUIS COINCÉE DANS L’APPARTEMENT 36 le fin des 35 heures c’est l’apocalypse pour les boulets dans mon genre JE SUIS COINCÉE DANS L’APPARTEMENT 36. Il y a quelqu’un. Une voisine. Je lui hurle l’adresse email de mon mec, puisqu’évidemment je ne connais aucun numéro par coeur. N COMME NOEMIE… A COMME… EUHH ARISTOCHAT…  Pour les exemples, j’aimerais trouver des mots qui ne laissent pas la place au doute. Mais des mots gentils aussi, des mots qui veulent dire « merci de me sauver ma journée, je suis un boulet je sais, et j’imagine que vous avez sacrément d’autres loutres à fouetter ». C’est dur de mettre tout ça dans un mot, mais Aristochat, c’est pas mal. Je case un Y COMME YAOURT.  Je pense que j’aimerais connaître le morse, et que c’est con, quand même, je l’avais appris quand j’étais petite pour jouer aux agents secrets, ça a du disparaître de ma mémoire au profit de mon code d’accès à mon compte en ligne, mon numéro de sécu, de pôle emploi, de carte bleu, et de quel coté du quai il faut se mettre quand tu prévois de descendre de la 11 à République. Je ne peux pas expliquer tout ça à la voisine en hurlant à travers la porte.
Une heure plus tard, un serrurier me libère. J’ai à peine eu le temps de lire la moitié de Capital. Je suis libre, soulagée, et… malgré tout, une petite partie de moi regrette de ne pas savoir. Savoir ce que j’aurais fait. Comment je me serais occupée. Ce que ça m’aurait apporté. Et surtout, combien de fois il y a la lettre A dans Capital.

Bonjour, bonsoir,

Je vais encore parler menstrues. Oui parce que je joue une conférence-spectacle qui s’appelle Chattologie, qui parle de règles, et qui dure 1 heure. Résultat, en une heure y’a plein de trucs qu’on n’a pas le temps de dire alors que y’a des machins c’est coton. (coton -> tampon -> blague -> #bonmoment).

Je vous file un peu de rab, telle une Mère-Castor-raconte-nous-des-histoires de menstrues. Bien sûr mes enfants.

 

 

Et donc Chattologie c’est tous les samedi à 21h30 à la Comédie des 3 bornes à Paris : réservations ici ou par téléphone au 01 43 57 68 29.

Sources images : Domaine public (Yorck Project)

Sources texte  :

– Jean-Yves LE NAOUR et Catherine VALENTI, « Du sang et des femmes. Histoire médicale de la menstruation à la Belle Époque », Clio. Histoire‚ femmes et société (2001)

– Le sang embaumé des roses, Marc Carnel

– La puberté et les premiers troubles menstruels Broché, Raymond Fachatte

– Dictionnaire de médecine pratique de Martin-Solon (1835) – La Femme et la fonction menstruelle, de Georges Houlnik

Voilà, quoi.

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